Здравствуйте, Вера!

Хорошо будет если нашу переписку прочитают еще и другие люди. По крайней мере, надеюсь на это. Почему? Отвечу так. Каждый раз когда отвечаю на письмо, мысленно отвечаю всем тем у кого с автором похожая ситуация. А таких ситуаций в жизни более чем достаточно.

В практике психолога нередки обращения, когда кто-то из супругов или родители просят "изменить" отбившегося от рук домочадца. Описываемые ситуации иногда ужасающи...А, изобретательность в мерах воздействия на "нерадивца", порою поражает воображение. Главная задача, которую ставят перед психологом звучит приблизительно так: "Подскажите, как его (её) можно изменить? и тогда жизнь изменится и все наладится". Родители готовы приводить детей хоть через день, супруг (супруга) готов тратить силы и финансы на изменение неудобного члена семьи. При этом родители и супруги считают что у них-то и с ними-то все в порядке. Измените его, и все встанет на свои места? Это вон он у нас чего-то творит не то!

Осмелюсь заметить, но как правило, работу желательно начинать с себя и со своего отношения к сложившимся взаимоотношениям. Кстати, такие отношения называют созависимые. От них страдают оба партнера.

"Как на него повлиять? Как им управлять? Научите, напишите - я все сделаю и его если надо приведу!" Если вопрос стоит так, то результат предсказуем - дело потерпит фиаско. Психолог пыток в работе не применяет, Богом или волшебником не является. Он не умеет менять людей без их согласия и против их воли. А значит и успех предприятия зависит только от самого клиента.

Эффективность возрастает если оба партнера вступают в работу с психологом. Если только один супруг обращается на прием к специалисту, что тогда можно ожидать от занятий?

Специалисты сходятся в том, что ответов всего три:

1. все останется как было
2. семья разрушится, так как изменившийся в результате работы с психологом партнер, не захочет и дальше сохранять семейную систему в том виде в котором она существует. Он будет больше не в силах поддерживать отношения, которые его боле не устраивают.
3. отношения улучшаться, так как консультирующийся будет постепенно воздействовать на остальных членов семьи, стараясь тактично и аккуратно менять свои требования. Научится конструктивному осознанному поведению и терпению к домочадцам. (Это не в понимании, что Бог терпел и нам велел).

Какой вариант получим, предсказать заранее нельзя. Покажет только время.

Вера, в данной ситуации могу предложить Вам обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в супружеских отношениях. Полагаю, специалист поможет Вам понять в каком направлении и что именно Вам стоит предпринять, чтобы разрешить существующие проблемы созависимости.

Могу лишь добавить, что описываемый Вами потрет мужа, К. Хорни называет как "человек с ненасытной жаждой любви". Чем отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков: навязчивый характер; неспособность быть одному, страх одиночества; манипулятивные способы получения внимания и любви; ненасытимость любовью; требования абсолютной любви; постоянная ревность к партнеру; болезненное восприятие отказа и возражений. Если кратко, то основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослой жизни. Он может ссорится с родителями, может желать от них отделаться или избавиться, поступать наперекор их воле. Делает так просто потому, что так по-другому (иначе, не так как ты мне говоришь). Избавившись якобы от детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнером по той же схеме что и с родителями. При любом варианте развития жаждущие любви - "недолюбленные люди", которые очень сильно хотят исправить ход истории и дополучить себе причитающееся. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. ему просто негде было этому научиться. Поэтому и необходима помощь специалиста.

Эта работа трудоемка и кропотлива как для самого клиента, так и для психолога. Но при разумном усердии и желании клиента меняться, ситуация может конструктивно измениться.

Ответ на вопрос: "как можно мужем управлять и бороться с его ревностью?", на мой взгляд не корректен по отношению к супругу. Хотите изменений - дорога к специалисту и этот вопрос с наскока не решишь и быстрых изменений не будет. Готовы?

Тогда...

Работать...
Работать...
И еще раз работать "с" и "над" этим надо!


Надеюсь быть полезной Вам и вашим знакомым! С уважением, Светлана Чаловка