Здравствуйте, Катерина.

Слова Хенни Янгман: "Первая часть нашего брака была очень удачна. Но потом, когда мы возвращались со свадебной церемо­нии..." Фридрих

Ницше писал: "Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще".

Жорж Санд: "Можно объяснить другим, почему ты вышла за своего мужа, но нельзя убедить в этом себя".

В своей книге "Когда заботы недостаточно" Дэвид Аугсбургер так описывал "грязные способы борьбы за то, чтобы сделать по-своему":
Откладывание на потом. Попытаться сделать тайком, вместо того, чтобы выбрать соответствующее время. Занять лучшую территорию, вместо того, чтобы выбрать нейтральное место. Нагнетание напряженности и тревожности вместо установления атмосферы и мира и спокойствия. Напустить туману, вместо того, чтобы общаться на равных. Путаница и обман вместо ясности и честности. Обобщения и преувеличения, вместо простоты и концентрации на главном.Интеллектуализация, теоретизирование, стремление давать советы вместо того, чтобы принять участие и разделить чужую боль. Накопление обид вместо разрешения проблем по мере их появления. Молчаливость, превосходство, отчужденность вместо открытости и участия. Попытки сдержать злость и внезапные вспышки ярости вместо того, чтобы устранить причину гнева. Поиск виноватых, вместо выявления причин ошибок. Поиск правых вместо обнаружения того, что правильно.Уход от общения, молчаливость вместо работы над ошибками. Постановка умных и не очень вопросов вместо формулировки предложений. Стравливание людей друг с другом вместо общения с ними напрямую. Сарказм, издевки и т.п. вместо юмора. Занижение самооценки вместо повышения самоуважения. Исполнение роли судьи или прокурора, чтобы человек ощущал свою вину, а не ответственность. Попытки читать мысли других вместо того, чтобы внимательно выслушать, понять и изучить. Игнорирование, забвение, откладывание на потом вместо честного соблюдения своих обязательств.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесе­те его с собой. Вы полагаете, что смена партнера что-то может изменить? Может да, а скорее всего нет (если Вы не собрались в монастырь).
Как правило, наши познания о семье и браке заканчиваются вместе со сказками и красивыми диснеевскими мультфильмами. В них всегда все красиво женятся, целуются и занавес! Все были счастливы и рады что поженились. Что-то напоминающее семейную жизнь в мультфильме Шрек, наверно поэтому он и пользовался такой популярностью.
Катерина, Вам следует просто учесть, что КАЖДАЯ нормальная СЕМЬЯ проходит несколько периодов. Ни одна семья не застрахована и от кризисного периода. Поэтому семейная пара, зная, что их ждет, может заранее подготовиться к испытаниям и пройти через них с минимальными потерями сил, здоровья и нервов, и сохранить ту любовь, о которой так красиво мечтает каждый.

Специалисты выделяют основных 4 периода, которые повторяются в каждой семье, но с разной интенсивностью и продолжительностью.

1. Фаза МЕЧТА. Еще ее называют: Фаза розовых очков
Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Начальная форма брака – это ожидания. Этот период можно описать так: осторожность, необычность, восторг. Две разные личности приспосабливаются друг к другу. Этот романтический период длится около 2-5 лет, а иногда, оканчивается через месяц. Это зависит от культуры воспитания, темперамента, окружения и условий проживания семьи. Но мечтательное чувство экзотической романтики вскоре угасает, его подавляет быт и ежедневные трудовые и материальные потребности. И наступает вторая фаза брака.

2. Фаза РАЗОЧАРОВАНИЕ. Другие называют этот период: БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
"Оказывается – мы настолько разные, что не можем быть вместе!" Этот период, который называется фазой разочарований, наступает в свое время у всех пар, но если они предупреждены и знают об этом, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их рифах в семейной жизни, то разрыв супружеских отношений наступает именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и сделана ошибка, которую нужно исправлять быстрейшим образом. И люди видят только один выход – развод!
Этот период иногда длится несколько лет (иногда до 10 лет). Этот период можно описать так:
ссоры, состояние войны;
стремление к первенству.
Из такого состояния есть выход: необходимо супругам повышать свою супружескую компетентность, получить необходимые знания. Тогда можно избежать разрыва. Разочарование сменится надеждой и приведет к положительным результатам.

3. Фаза ОТКРЫТИЙ. Фаза ПРИНЯТИЯ партнера.
Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, но знает, что этот отрезок времени должен быть пройден, то внутренний настрой направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Люди более здравомыслящи. Чувства подчиняют разуму. «Оказывается, в супруге есть очень много прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить!» Различия остаются, но оценка замеченных различий в каждом из супругов изменяется. И оказывается, все различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере.

4. Фаза ГЛУБИНЫ, или тайные уголки сердца. Другие исследователи называют этот период: Бархатный
Различия только украшают брак, юмор поддерживает дух людей в браке. Недоразумения бывают, но это быстро проходит, каждый стремится примириться, они уже скорее хотят вернуться к тому хорошему, что они нажили. Теперь они равные партнеры. У них выработалась привычка большую нагрузку брать на себя. Они понимают, что супружество подобно банку, сколько вложил – столько и получил, плюс дивиденды. Их сосуды постоянно переполнены любовью, они научились слышать и понимать друг друга. Они научились и стремятся ценить и беречь ту гармонию, которую они достигли методом проб, ошибок и размышлений.

Эти четыре фазы невозможно миновать, но можно повлиять на скорость их протекания. Можно и нужно.
Например, для того чтобы быстро пройти фазу мечтаний, молодые люди должны хорошенько приготовиться к браку до свадьбы. Пройти добрачное консультирование, где они смогут обговорить многие жизненно важные мелочи с квалифицированным психологом-консультантом. Изучить психологию мужчины и женщины. И многих проблем, возможно, получиться избежать.
А для фазы разочарований можно посоветовать следующее: всегда помнить, что это не на долго, этот период минует и настанет следующий, более приятный во всех отношениях. Изучайте литературу. Идите на семейную терапию. Учитесь принимать партнера.
На третьем периоде, периоде открытий,всегда приятно узнавать о своем любимом что-то новое, находить все больше и больше новых качеств, за которые можно любить, благодарить и восхищаться своим супругом. Длится он порядка 15 лет. Согласитесь - это стоит того.

В каком периоде ваша семейная жизнь? Все розовые очки закончились? Линзы потускнели?
Тогда хватит сидеть и жаловаться. А может быть Вас было слишком много за эти 2,5 года? А может себе переоценили? Начните работать над собой. Мы выбираем себе в партнеры лишь тех, кто нам подходит, кто помогает нам узнать лучше себя, вырасти и развиваться. Начните читать литературу. для начала: Пять языков любви.

Главный секрет удачного брака — в несчастьях ви­деть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. Гарольд Николсон

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.
С уважением, Светлана Чаловка