Психолог Чаловка С.В.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s55.radikal.ru/i150/1108/4b/4acaf596ac4b.jpg[/IMG][/URL] На все ваши вопросы отвечает психолог высшей категории, дипломированный специалист по арт-терапии, психодиагностике и психокоррекции в работе с психосоматическими заболеваниями, автор и ведущая личностных групп,имеющая многолетний опыт исследований психологии взаимоотношений мужчин и женщин, Член Российского Психологического Общества, Член профессионального объединения РОО "Арт-терапевтическая ассоциация - Светлана Васильевна Чаловка. Тема для общения: вопросы связанные с трудностями в общении, в том числе, с противоположным полом; семейные конфликты и проблемы с партнером; взаимоотношения детей и родителей; сложности в с принятием решений; проблемы с самопрезентацией и неуверенностью в себе, вопросы карьеры. Телефон для записи на индивидуальную консультацию: 93-40-10

Вернуться к списку тем

>> Просмотр всех сообщений
кризис 3-х лет
Создано 27.05.2011 Автор: Евгения
Светлана, здравствуйте!
У меня ребенок переступил рубеж 3-х лет и стало очень тяжело с ними общаться. Все отвергает, капризничает, злится, не слушается.
Я как мама, очень озабочена этим и не знаю как правильно себя вести.Смягчать и обходить "острые" углы не всегда получается, иногда не могу себя сдержать и начинаю злится на малыша, доходит до того, что начинаю кричать и малыш получает по попе...
Потом себя виню и страдаю от этого.
Скажите есть ли рецепт того, как правильно себя вести в такой период?! Боюсь и давить на него , но и потакать во всем не хочу ему...
Очень признательна буду за Ваш совет! Спасибо!
Кризис 3-лет
Создано 31.05.2011 Автор: 1090
Перебирала книги, начала листать М. Литвака "Если хочешь быть счастливым" в продолжение
"...Как-то у меня в семье возникла подобная проблема. Мой сын десяти лет стал уходить гулять далеко от дома в вечернее время. Тогда еще не был пойман маньяк-убийца Чикатило. Мы с женой кричали на сына, уго¬варивали его, наказывали, даже обещали подарки... Но все было бесполезно. Наконец, я решил спокойно разо¬браться в ситуации. И вот какая беседа произошла между мной и сыном.
Я: Сын, я очень хочу, чтобы ты гулял на улице. Это полезно для здоровья, и понятно, что тебе надо встре¬чаться с друзьями. Но хотелось бы, чтобы ты гулял возле дома или хотя бы говорил нам, где ты будешь, чтобы мы при случае могли тебя найти.
Сын: Хорошо, папа, я так и буду делать.
Я: И еще одна просьба. Когда мама тебя зовет, а ты гуляешь во дворе, откликнись, подойди к балкону.
Сын: Папа, мы играем в футбол, кричим. Я маму час¬то не слышу. А если услышу, брошу игру и подойду к балкону, меня потом не примут...
Вот тут я понял, что мы действует по защитному мо¬тиву – забота о сыне. Истинная же цель – обеспечить себе спокойствие за его счет. Механизм действий сына стал предельно ясен. Во дворе мы его зовем, т. е. мешаем ему, с ребячьей точки зрения, позорим перед друзьями. И он стал уходить в рощу, на водоемы, свалки и т. п. На следующую беседуя пригласил и жену. Я: Мы с сыном договорились, что он или будет гу¬лять во дворе, или предупредит нас, куда пошел гулять. Но у него к нам есть просьба. Мы не должны его звать с балкона.
Жена: А как же мне быть, если я волнуюсь? Я: Ты не веришь сыну? Он же слово дал! Жена: Верю. Но все-таки тревожно. Я: Так это тебе тревожно. Зачем же ты хочешь снять свою тревогу за его счет? Выйди на улицу, и если он там, спокойно вернись домой.
Жена: Тогда я ничего не успею сделать. Для него же. Я: Ничего страшного. Если он чего-то захочет, то сам это сделает.
Сын действительно сдержал свое слово. Но жена была как на иголках. И я, как только темнело, безро¬потно выходил на улицу. Было скучно, и я подходил к детям посмотреть, как они играют. Вначале они чувст¬вовали себя напряженно, но постепенно привыкли и отходили от меня только тогда, когда рассказывали анек¬доты: «...это не для взрослых». Прошло какое-то время, и они даже стали принимать меня в свои игры. Отга¬дайте, кем я был, когда играли в хоккей? Правильно, вратарем. Этим они неосознанно выражали снисходи-тельное отношение к взрослым. В конечном итоге я рас¬ширил психологические знания, да и гулял все-таки больше.
С точки зрения психологической науки, необосно¬ванной формой желания является каприз. Хочется вы¬сказать свои соображения на этот счет. Каприз просто так не возникает. Он проявляется лишь тогда, когда ос¬тается неудовлетворенным желание, соответствующее природе человека. Капризничает ребенок, когда его не пускают гулять, а дома нет ничего интересного. Каприз¬ничает и взрослый, когда у него не сформированы интересы..."
Кризис 3-лет
Создано 30.05.2011 Автор: Светлана
Здравствуйте, Евгения!
Простите за долгое молчание. были технические проблемы.
Вы абсолютно правильно поняли, что у ребенка наступил так называемый "кризис 3-х лет"
Вне зависимости от возраста, дети часто заставляют нас испытывать раздражение и гнев, вынуждая ограничивать их поведение определенными рамками. Тем самым ожидаем, что они будут вести себя лучше.
Это можно сравнить с рассерженным водителем. Например Вы спешите туда, куда Вам очень нужно. Вдруг какая-то машина резко подрезает вашу. Находясь в своей машине, Вы не стесняясь в выражениях высказываетесь или мысленно произносите все, что думаете об этом водителе. (Некоторые сигналят, мигают фарами, нажимают на педаль газа и пристраиваются к машине обидчика в хвосте, пытаясь показать как он разозлил и оскорбил. Бросают испепеляющие взгляды, показывая что он занял не свое место в ряду. Иногда подвергают свою жизнь и жизнь "обидчика" опасности выезжая на встречную полосу и обгоняют его, и пр...) В таком состоянии сложно себе представить , что другой водитель против Вас лично ничего не имеет! Возможно это его манера вождения и он вообще не соблюдает ПДД. Он такой! Вам то зачем поддаваться на эти провокации.НО...какая бы ни была причина - на сколько разумно было так реагировать на кого-то, кто о вас лично ВООБЩЕ и не думал.
Что-то подобное происходит, когда любимое чадо совершает что-либо и Вы оказываетесь в "зоне потери контроля". Как правило автоматические реакции срабатывает спонтанно и сводят на нет наши лучшие намерения. Они редко бывают эффективными и главное, НЕ УЧИТЫВАЮТ то, что НУЖНО вашему РЕБЕНКУ. Это попытка контролировать поведение наших детей, сделать так, чтобы НАМ БЫЛО ЛУЧШЕ, а ОНИ РЕАГИРОВАЛИ ПО ДРУГОМУ. Это не означает что все поведение ребенка принимаем как данность. Для того чтобы выйти из замкнутого круга гневливых реакций, родителям необходимо начинать с себя и перестать реагировать первыми. Необходимо понять что дети не могут вести себя как взрослые. У них нет накопленного опыта. Мы не можем ожидать поддержки от наших детей. Это первое.
Во-вторых. Это один из самых важных периодов в жизни ребенка. Он впервые учиться брать на себя ответственность. Необходимо осознать, что с момента рождения ребенок живет и развивается для того, что бы стать независимым от Вас в своей жизни, а не для того чтобы соответствовать чьим -то ожиданиям. Если сейчас "взять"
себя в руки и не идти у эмоций на поводу, то будет намного меньше проблем в будущем.
Именно мы решаем, какие выбрать отношения и тон при общении с ребенком. Мы должны выбирать между автоматической реакцией и осознанностью действий. И не искать себе оправданий, что не смогла сдержаться. Ребенок как минимум лет на 20 младше. Научившись когда то давно пользоваться ножом и вилкой, мы не говорим за обедом о том, как нам надоели эти приборы? Дети всегда счастливы, когда родители реагируют адекватно на их сопротивление и способны контролировать свои эмоции и поступки.
Чем младше ребенок, тем скорее вы можете увидеть эффект от применения нового подхода. Договаривайтесь и примите то, что вам он не принадлежит. Вы подарили ему две клеточки и момент зачатия. А дальше он принадлежит только себе. Все что Вы ему даете, Вы даете по собственной воле из любви к нему. И он Вам ничем не обязан.
Карл Г. Юнг в книге "Развитие личности" писал: "Если мы хотим изменить что-то в наших детях, мы сначала должны внимательно присмотреться к этим качествам и убедиться, что это не то, что нам лучше бы изменить в самих себе".
Два вопроса на которых надо с периодичностью отвечать самому себе: Что мне дает такое поведение? А зачем мне это надо? И тогда, полагаю, осознанность поведенческих реакций постепенно придет.
Если у Вас еще есть вопросы или хотите на индивидуальное занятие- буду рада быть Вам полезной.
С уважением, Светлана.