Здравствуйте, DV.
Наверно огорчу Вас, но заочно ответить на этот вопрос, точно описав алгоритм действий вряд ли смогу, да и вряд ли стоит это делать. Слишком мало информации и очень много вопросов. Т.к. в каждом случае по разному все закручивается и отрабатывается. Что произошло? Только Он виноват в данной ситуации? Вы выходили за него замуж чтоб он Вас только обеспечивал? Тогда...Сколько мог- столько тянул. А может быть Вы тоже что-то упустили из виду? Семья - это всегда двое. Хотя...могу заметить, что в Вашем послании нет ни слова о Любви. Древнегреческий поэт Менандр говорил так: "Любовь растет от ожиданья долгого И быстро гаснет, получив свое"
В данном случае могу пригласить на индивидуальную консультацию и напомнить два известных афоризма: "Разводиться надо тогда, когда понимаешь, что без этого человека тебе станет лучше" и "Что имеем не храним, а потерявши плачем"
Вы хозяйка своей судьбы! Уже решитесь хоть на что-то. Как минимум дойти до специалиста. А там и ...разберетесь! :)
Думайте, сами, решайте сами - иметь или не иметь...
Специально для Вас две притчи.
Распределение обязанностей
"Я больше не могу! Мои обязанности - это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов да еще баловать тебя ночью". Так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: "А что тут особенного. Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома". "Ах, -продолжала причитать жена, - если бы ты стал хоть немножко помогать мне". Движимый великодушием муж согласился наконец на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.
Однажды он сидел с друзьями в кофейне после удачно сделанной покупки и с удовольствием курил кальян. Вдруг туда ворвался сосед и в волнении крикнул: "Беги скорее, твой дом горит". Муж продолжал с наслаждением потягивать из мундштука и произнес с завидным хладнокровием: "Будь так добр, скажи моей жене: ведь в конце концов она отвечает за все, что происходит в доме, я же только за службу вне дома".

И вторая, не менее известная сказка от Владимира Мегре: Жена — богиня
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…
Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.
Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.
«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».
— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.
А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Здравствуйте, Людмила!
Если девочку уже отправляли отдыхать с бабушкой вместе, то все должно пройти благополучно. Самое главное чтоб родители сами не наговорили лишнего. Например: "Доченька, ты ничего плохого не думай! Мы просто..." Вот тогда пища для ума у старшенькой появиться! А если перед приездом старшему ребенку говорить, что по ней соскучились все (включая младшего ребенка), то возвращаться ребенок, наверняка, будет с радостью.

Просто после возвращения дочки с турбазы, постарайтесь сохранить для нее время и аккуратно включайте в процесс ухода за малышом, подбадривая ее и одобряя.

Обратите внимание на "автоматические реакции" типа:"Ой, не надо ее так трогать...Отойди, а то мне не удобно...Зачем ты это сделала...и прочее"

Здравствуйте, Елена! Скажу честно - вопрос поставил в тупик! В моем восприятии его можно разделить на несколько частей. Профессиональная и популярная психология, а так личные интересы.
1. Мечтать стать психологом - это совсем не одно и тоже что просто читать и любить книги по психологии или участие в психологических семинарах и тренингах! Но если очень сильно хочется помогать, то, полагаю, это достойный выбор! Дерзайте! Хорошие психологи всегда нужны. :)

2. Книг интересных очень много! Все зависит от тематики на которую хочется Вам почитать. Например: "Пять языков любви" Герри Чемпел. Это книга написана практикующим семейным психотерапевтом и думаю поможет по новому Вам взглянуть на себя и взаимоотношения с партнером.

3. Что для себя читаю? Наверно огорчу Вас или не совсем понимаю вопрос :) Читаю книги по рукоделию, журналы и сайты по вышивке! Эзотерическая литература и информация о духовных практиках тоже пользуется у меня спросом :)

4. Настольные книги далеки от психологии :)) Но если Вам это интересно :) Хелен Пирс "Объемная вышивка" и "Энциклопедия объемной вышивки"

5. Еленочка! Более точно сказать книги могу, если Вы скоординируете меня по определенной теме интересующей лично вас!

6. С уважением, Светлана Ч.
7. Успеха и смелости для открытия новых горизонтов! :)

Здравствуйте, Олеся!
Может быть стоит обратить внимание откуда этот пунктик. Иногда в детстве мы говорили друг другу: "Нельзя много смеяться, а то плакать будешь"... и многие в жизни и далее следуют таким установкам. Бывает что какие-то слова западают от родителей или значимых взрослых.
Смотрите на жизнь реалистично...живите сегодняшним днем. :) Завтра не наступает никогда. Можете проверить - утром просыпаешься и снова сегодня.
А если серьезно - проконсультируйтесь со специалистом и он поможет найти причину того, почему Вам необходимо иногда что-нибудь подпортить.
С уважением Светлана Ч

Здравствуйте, Rc!
Прошу прощение, только вернулась из командировки.

Могу сказать что люди по разному "узнают" о своей гомосексуальности. У каждого происходит сие "открытие" по своему сценарию. Были клиенты, которые в гомосексуальные отношения "пришли" после разочарования от взаимоотношений с противоположным полом...Были и те, которые считали это новым "писком" моды и в этой жизни надо попробовать все. Было и несколько человек, зарабатывающих себе на жизнь таким образом. В жизни всякое бывает.

Короткая информация вашего сообщения, наводит меня на следующий ответ (Не знаю успокоит Вас это или огорчит)

Есть такое понятие "не лесбиянка". Что это?
- Это женщина, которая испытывает интерес и сексуальное влечение (в целом) к мужчинам. Но...
в определенной период своей жизни женщина может влюбиться в женщину и даже жить с ней.
Такая женщина не считается и "би", так как испытывает интерес только к одной любимой женщине и не более того. Все остальные "партнерши" ее не интересуют.

- Что делать? Решать Вам и Вашей подруге. Может быть испытаете разочарование. Вполне возможно, это будет единичный случай в Вашей жизни. Если нет... то Вы сможете увидеть и познать себя просто с иной стороны.

Ф.Г. Раневская однажды сказала: "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". :)

Можно было бы порекомендовать почитать книгу Елены Лацци, Марины Канторовой "Другая любовь". Скажем так - из первых рук.

Жизнь всегда более многогранна и многомерна нежели представляет себе человек. Открывайте и познавайте новую Себя. А вот с кем и каким образом? Решать только Вам!

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. Светлана Чаловка

Казнить нельзя помиловать. Здравствуйте, Алексей!

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Прибегают к Насреддину и говорят:
– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти! Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
– Что вы делаете, Ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!
– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

Лууле Виилме говорит о том, что только зрелая мать знает когда и на какое время она может приходить к своим детям состоящим в браке.
Как бы Вам тяжело не было, Вы всегда должны помнить, что это ее мама. А родственников не выбирают. Ругаясь с ее мамой Вы тем самым можете оскорбить жену. А жена и теща - это разные люди!

Иногда чтобы испортить отношения - надо начать выяснять их.

Летней ночью в саду на крыше дома спали все члены семьи. Мать увидела, что невестка, которую она вынуждена была терпеть против своей воли, и сын спали, тесно прильнув друг к другу. Смотреть на это было свыше ее сил. Она
разбудила спящих и закричала: "Как это можно в такую жару так тесно прижиматься друг к другу. Это вредно для здоровья".

В другом углу сада спала ее дочь с любимым зятем. Они лежали на расстоянии, по крайней мере, одного шага друг от друга. Мать заботливо разбудила обоих и прошептала: "Мои дорогие, почему в такой холод вы лежите врозь, вместо того, чтобы согревать друг друга?" Эти слова услышала невестка. Она встала и громко, как молитву, произнесла: "Сколь всемогущ Бог. На крыше один сад, а какой разный в нем климат".

казнить или помиловать Ваши отношения, решать только Вам.

Буду рада быть полезной Вам и Вашим близким.

Светлана

Нашла такое дополнение.
Автор мужчина. Yesaul11

Мужская точка зрения на тему:

На себя принимать удар,
На плаву оставаться в шторм, -
Просто - труд, и немного - дар,
Нам доставшийся ни за что...

Под ногой не заметив грязь,
На руках через жизнь нести
Наших суженых, не боясь
Эти чувства перерасти.

Быть опорой, скрывая боль,
Не перечить по мелочам.
Выступает на ранках соль? -
Улыбаемся, промолчав...

Ты не просто защитник - Бог!
Снизойди, чтобы рядом быть,
И с её беспокойных ног
Пыль дорог и усталость смыть

Ты - мужчина! Прими как дар,
Эту слабость - любить, боясь...
На себя принимать удар
И пиджак ей под ноги, в грязь...


***
Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,

Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.

И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.

Ольга, если Вы действительно считаете что на вашу свекровь это произведет впечатление, то для того чтобы задуматься о своем поведении, ей будет достаточно и предыдущего ответа. :) Заочное консультирование вашей свекрови, в данном контексте, на мой взгляд, не совсем корректно. Говорить только о ней - это было бы не честно. Дыма без огня не бывает. На ребенка, как правило, оказывает влияние совокупность факторов.

Лучше будет прийти всей семьей на консультацию. Полагаю там не только свекровь "старается". Возможно каждому из Вас есть над чем подумать.

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым!
С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Ольга!

Стоит отметить, что агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Поэтому агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:
1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

А теперь вернемся к бабушке. Из того что Вы рассказали можно предположить что:
1. Вполне возможно, Отец ребенка, имея неприязнь к своей матери, "выдает" негативные невербальные(сигналы тела без использования слов) реакции в ее присутствии (поджимает губы, хмурит брови, напрягает мышцы лица и тела и прочее). Может быть у него меняется интонации в голосе. Ребенок в первую очередь считывает эти сигналы, и только потом уже сам смысл слов.

2. Вы ничего не рассказали о поведении бабушки. Это тоже может существенно влиять на поведение ребенка. Какие фразы она ему говорит, есть ли нравоучения, сравнение его еще с кем-либо, излишнее присюсюкивание или излишние жалобы на его поведение, ограничение и неверие в его силы и прочее...

Почему именно бабушка? Спросите его самого об этом, прежде чем ругать. Почему такое поведение? Что его не устраивает? Возможно Чего-то боится и за что-то переживает? Если это связанно с Вашими уходами, тогда одни рекомендации, если поведение бабушки - это совсем другая песня. В любом случае, на мой взгляд, имеет смысл поговорить с ребенком. Если беседа не поможет выяснить причины поведения, рекомендую обратиться к специалисту. Но не для того чтоб его "вылечили", а помогли прояснить ситуацию.

В практике был случай когда ребенок (5-ти лет) категорически боялся оставаться с бабушкой. Оказалось бабуля однажды рассказала ребенку, что она умрет и что это может произойти с каждым. В этом возрасте у детей есть возрастной страх смерти. рассказ "упал" в благодатную почву и ребенок решил держаться подальше от бабули, как источника смерти, а маму с папой держать поближе к себе, чтоб с ними ничего не случилось. Вот так отсутствие знания детской психологии и одно неверное слово, спровоцировали ребенка на "отказ" от бабушки.

Для информации:
В сентябре стартует "Родительская школа". Это 4 занятия(по 3 часа - 1раз в неделю). В тренинговой форме будут даны практические навыки конструктивного общения с ребенком. Главное - исправление ошибочных форм поведения родителей.

И напоследок Вам два афоризма о восстании:

1."Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает".
Эрма Бомбек

2. "Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв".
Пьер Буаст


Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. С уважением Светлана Чаловка

Здравствуйте, Региночка!

В Вашем послании, вопрос найти я не смогла. Каким образом Вы ему пытались показывать свою заинтересованность? Может он Ваших потуг просто не заметил? Может Он "толстошкурый" и тонких девичих намеков не понимает? Или не хочет понимать, так как занят кем-то или чем-то? Прочла лишь сетования по поводу неразделенной любви. Поэтому, с Вашего позволения, наберусь наглости, и напишу свои размышления на этот счет. Так как конкретики мало, напишу свое видение данного послания.

Известный немецкий экономист и политический деятель, основатель теории научного социализма, основоположник марксизма Карл Генрих Маркс в одном из своих трудов написал: "Если ты любишь, не вызывая взаимности, то твоя любовь бессильна, и она— несчастье".

Практически каждый сталкивался в своей жизни с неразделенной любовью. Думая постоянно об объекте любви и надеясь на "ответное" чувство, подогревая надежды на взаимность и прикладывая усилия на осуществление оных, вдруг, однажды замечаешь, что жизнь утекает как песок меж пальцев. К сожалению, пленительность иллюзий (а вдруг однажды все изменится?), даже прекрасных, в один миг, могут лишить сил и надолго ранить сердце. Тогда ты понимаешь, что эта навязчивая идея сродни зависимости от дозы у наркомана! Идея - "А вдруг все у нас получится" - сродни живительному стопарику для алкаша! "Ах, он заметит и оценит" - сродни затяжки для табакозависимого человека. И тогда человек живет уже не ради себя, а чтоб его увидели, чтоб заметили и обратили на него внимание. Некоторые сейчас могут возразить о том что это преувеличение. Их право. Я же остаюсь при своем мнении.

Если человек здравомыслящий, то он постарается найти в себе силы двигаться дальше и находит других людей достойных любви (взаимной).

Нет его краше на всей земле? Он единственный кого хочется видеть рядом? Есть желание заниматься и дальше мазохизмом? Ваше право!

Практика показывает, что занимаясь попустительством на сей счет, у человека, через определенный период времени, наблюдается полное растворение себя и потеря собственного "Я". Как правило, понижается самооценка, может появится страх самовыражения, страх новых отношений или сознательный отказ от них.

Посчитаем. Год Вы уже прожили. Так. Сколько еще планируется? 2 года? 5 лет? А вдруг лет через 10-15 он вам ответит взаимностью? Сколько времени Вы себе отвели на сей счет? "А как же любовь?" - спросите Вы. Она есть. Она прекрасна и притягательна. Любовь не имеет ничего общего с тем состоянием которое "преподносит" неразделенная любовь и описывается в вашем послании.

Стоит опасаться таких привязанностей по отношению к другому. Любовь - это подарки души, маленькие искорки перебегающие от одного сердца к другому. Это желание дарить и уметь принимать Любовь. Вера же в Любовь без ответа - Зависимость. Ворчат некоторые голоса: "В таком случае любовь - это тоже зависимость". Их право. У меня на этот счет иное мнение.

Выбраться из этой ловушки "неразделенной любви" без посторонней помощи нелегко, иногда просто невозможно.

Выкарабкаться из этой трясины помогут учеба, работа, общение с людьми и друзьями, любимые занятия, физические упражнения, особенно в спортивных залах, занятия со специалистом. Получайте удовольствие от жизни! Используйте каждый мгновение чтобы оглядеться, а вдруг, в погоне за мнимым призом, вы упускаете что-то очень важное в своей жизни.

Помните, когда Бог закрывает двери, он всегда распахивает окно. Верьте в свои силы!


Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым! Светлана Чаловка