Здравствуйте, Александр!

Если Ваш вопрос заключается в том что: может она Вас дергать за уши или нет? ответ однозначный!!!! Дергать Вас за уши она не имеет право!

Но...Вы уверенны что ношение серьги не противоречит внутренним правилам школы или уставу школы? Иногда в школах введены правила по дресс коду. Могу предположить - у преподавателя есть опасения по поводу того, что за серьгу Вас может кто-то дернуть из ребят в школе. И тогда травма будет обеспечена. Это может повлечь санкции со стороны Ваших родителей в отношении учителей и администрации школы. Думаю (мягко говоря), что она просто не совсем корректно смогла Вам это объяснить.

Смею надеяться, что серьгу сам педагог с вас снимать не будет. :) Если Ваше решение остается неизменным, а ее настрой прежним, то, как один из вариантов, могут вызвать в школу родителей.

На мой взгляд, лучше об этом разговоре рассказать родителям.
Желаю Вам успеха! Если будут вопросы - пишите! :)

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым! С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Мария!

В психологии есть такое понятие как "вербальный агрессор". В книге Патриссии Эванс "Как справиться с вербальным агрессором" предлагается краткий тест, выполнив который, женщина сможет понять, являлась ли она когда-нибудь жертвой ВЕРБАЛЬНОГО (ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО) насилия в семье. В данном случае рассматриваются ранние, первые признаки психологического насилия, которые со временем грозят приобрести более серьёзные формы:

1. Ваш муж (партнёр) часто злится на Вас или раздражается, хотя Вы совершенно точно знаете, что не хотели его задеть или обидеть. Его поведение Вас каждый раз удивляет (Если Вы спрашиваете его – «В чём дело?» – он часто говорит, что и не думал злиться, и Вам это просто «кажется»).

2. Часто он даёт Вам понять, что в его поведении виноваты Вы.

3. Когда Вы чувствуете себя обиженной и пытаетесь поговорить с ним на эту тему, Вы убеждаетесь, что обсуждение с ним невозможно – Ваш муж (партнёр) под разными предлогами отказывается говорить. Он может сказать: «Ты просто ищешь повод, чтобы начать скандал», «Ты делаешь из мухи слона», «Ты опять начинаешь», «Ты слишком чувствительна» и т.д.

4. В разговоре с ним Вы постоянно чувствуете себя сбитой с толку и разочарованной тем, как он с Вами разговаривает и как он Вам отвечает. Вы чувствуете, что как бы не старались, никак не можете объяснить ему, что же Вы имели в виду.

5. Вас не столько расстраивают конкретные проблемы, например, сколько времени проводить вместе или куда поехать в отпуск, сколько непонимание, царящее в ваших взаимоотношениях.

6. Вы часто спрашиваете себя: «Что со мной? Почему мне так плохо?» - и не можете найти ответа.

7. Он редко делится с Вами своими мыслями, планами, чувствами, или не делает этого никогда.

8. У него практически на любую тему, которую Вы с ним пытаетесь обсудить, противоположное мнение. И говорит он так, словно все его слова – истина в последней инстанции, а что говорите Вы – всё в корне неверно.

9. Иногда Вы задаёте себе вопрос – а, вообще, он рассматривает Вас как отдельного, свободного и равного ему человека?

10. Вы не помните, чтобы когда-нибудь говорили ему что-то типа: «Прекрати!», «Хватит!». «Перестань!»

11. При попытке обсудить проблемы взаимоотношений он либо раздражается, либо бросает фразы: «Не понимаю, о чём ты говоришь»
Если на большинство пунктов, Вы ответили утвердительно, то Вы имеете дело с вербальной агрессией.

Чем страшна агрессия? Главное, агрессор говорит и делает все возможное, чтобы принизить жертву, доминировать над ней, а, следовательно, и контролировать её. Мотивация доминирующего партнера состоит в том, чтобы жертва стала наиболее разбитой и беспомощной, чтобы она была просто не в состоянии уйти от него. Вследствие этой высокомерной установки, один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться к нему. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал.
Как правило, если ситуация случается один раз, то потом она с завидной регулярностью повторяется. По мнению специалистов, вербальная агрессия всегда предшествует проявлению агрессии физической.
И все это время вербальному агрессору даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.

В чем сложность такой ситуации?
Изюминка заключается в том, что если вы слышите в свой адрес критику, придирки, подозрения, упреки – это не означает, что Вас боле не любят. По статистике, которая приводится в различных источниках, говорится, что жертве терпящей насилие необходимо время для осознания совершающегося над ней насилия. Например, жена воспринимает такое поведение как проявление его взрывного, импульсивного характера. Сначала женщина склонна искать ему оправдания. Затем начинается думать о "правдивости" его слов и искать "неточности" в себе. В итоге, постоянное давление и неожиданные агрессивные нападки заставляют женщину сомневаться в самой себе.

Важно отметить: агрессия всегда имеет негативные психологические последствия. Одним из последствий насилия в семье является то, что жертва всегда теряет уверенность в себе. Постоянное притеснение и причиняемая психологическая травма, рождает в душе тяжелые переживания, у человека возникает угнетенное состояние, подавленность, ощущение вины, депрессивные состояния.

Что делать? В источниках приводятся разные рекомендации. Например, при нарастании конфликта можно покинуть насиженное место на несколько дней и посвятить время только себе, без связей с общественностью. Иногда этого достаточно для того чтобы партнер образумился и супруги смогли конструктивно договориться.
Патриссия Эванс считает:"когда идут атаки со стороны вербального агрессора нужен твердый, решительный отпор". Она рекомендует: когда, например, "мужья начинают придираться к женам, упрекать и скандалить, помогает просто решительное женское противостояние – не с ответными угрозами, не с оскорблениями, а чисто внешнее. Нужно просто научиться реагировать: если интонация повышена, человек разгневан, надо в этот момент разговор остановиться и сказать: «Пока ты не изменишь свой тон, я с тобой разговаривать не буду» или «Хватит!». Тем самым дать возможность перенести разговор на более другое время не включаясь в препирательства. Тогда есть шанс, что супруги смогут более спокойно говорить друг с другом".

Взаимодействию с такими людьми можно научиться. Главное иметь желание изменить свою жизнь в лучшую сторону. В ближайшее время планируется тренинг для женщин , который поможет Женщинам найти в себе силы и ресурсы для позитивных изменений в личной жизни (автор и ведущая тренинга личностного роста Светлана Чаловка)

Удачи и успехов :)

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым! С уважением, Светлана Чаловка

Отойдите! Я — машина!
И внутри меня — пружина!
И с утра всегда она
На весь день заведена.

Я несусь по коридору,
Задевая тетю Дору,
Я столкнулся с тетей Варей!..
Невозможно без аварий!!!
Э. Мошковская

Здравствуйте, Алина Фанилевна!
Вашему малышу скоро 3-и года. Не так уж это и много, но за это время Вы были свидетелями удивительных, временами бурных, стремительных изменений в психическом и физическом развитии ребенка. Теперь он уже не так наивен и беспомощен. Он уже многое знает, умеет, может. Он очень хочет быть самостоятельным. А кое в чем хочет "поучить" папу и маму. Уже появилось в речи знаменитое "Я САМ"? Если да, то замечу что ребенок плавно входит в кризис "3-х лет". Уже в таком "нежном" возрасте у ребенка появляются элементы равенства. То есть меняется его социальная позиция, его роль в общении со взрослыми: теперь он не только копирует и подражает, но и руководит, контролирует взрослого. И ЭТО ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНО! Это самый первый возраст когда ребенок научается брать на себя ответственность. Научиться этому сейчас - значит приобрести очень важный навык на всю оставшуюся жизнь.Так что...

Поздравляю - Ваш ребенок Личность. Где же эта точка отсчета? Был только что в пеленках и уже скандалит, не слушает, убегает, заявляет "Я сам" А, точки то и нет...Год, месяц, час - это дата рождения. Личность появляется или, если хотите, рождается иначе - в развивающемся ребенке появляются такие образования, которые позволяют назвать его личностью. Малыш в 3 года имеет чувство собственного достоинства, он гордится своими достижениями и стремится в чем-то быть лучше. После собственного признания своих заслуг, у него появляется стремление к тому, чтобы соответствовать требованиям взрослых, быть признанным сейчас и в будущем. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть хорошим. Стараясь не снижать притязания ребенка на признание, надо придавать правильное направление развитию потребности в признании. НИКОГДА НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!

К сожалению, существуют определенные огрехи в воспитании, ибо как это быть "ответственным" родителем, нас никто никогда не учил. "Ответственный" - это не только вовремя накормить, напоить, спать уложить, порисовать, почитать, слепить что-то или собрать "Лего".
Негативное поведение малыша могут спровоцировать не только упреки (укоры, замечания и прочее) со стороны родителей. Иногда причина неповиновения скрывается в "удушающей" любви со стороны родителей или чрезмерном контроле. Существует еще несколько "родительских приемов", которые отдаляют взаимопонимание с чадом.

На мой взгляд, то о чем Вы рассказываете - это не проблема ребенка...Дети - зеркало родителей. В вашем зеркале 100% целесообразно проводить работу с родителями. Полагаю, что несколько занятий со специалистом или чтение специализированной литературы, помогут Вам преодолеть эти трудности. Зачастую этого достаточно чтобы отпрыска "исправить".

Смею лишь добавить, что если Вам интересно и Вы хотите яснее понять "природу плохого поведения ребенка", то более подробно эта тема будет раскрыта в сентябре на семинаре-тренинге: "Родительская школа или Мастерская чудес".

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым! С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Вера!

Хорошо будет если нашу переписку прочитают еще и другие люди. По крайней мере, надеюсь на это. Почему? Отвечу так. Каждый раз когда отвечаю на письмо, мысленно отвечаю всем тем у кого с автором похожая ситуация. А таких ситуаций в жизни более чем достаточно.

В практике психолога нередки обращения, когда кто-то из супругов или родители просят "изменить" отбившегося от рук домочадца. Описываемые ситуации иногда ужасающи...А, изобретательность в мерах воздействия на "нерадивца", порою поражает воображение. Главная задача, которую ставят перед психологом звучит приблизительно так: "Подскажите, как его (её) можно изменить? и тогда жизнь изменится и все наладится". Родители готовы приводить детей хоть через день, супруг (супруга) готов тратить силы и финансы на изменение неудобного члена семьи. При этом родители и супруги считают что у них-то и с ними-то все в порядке. Измените его, и все встанет на свои места? Это вон он у нас чего-то творит не то!

Осмелюсь заметить, но как правило, работу желательно начинать с себя и со своего отношения к сложившимся взаимоотношениям. Кстати, такие отношения называют созависимые. От них страдают оба партнера.

"Как на него повлиять? Как им управлять? Научите, напишите - я все сделаю и его если надо приведу!" Если вопрос стоит так, то результат предсказуем - дело потерпит фиаско. Психолог пыток в работе не применяет, Богом или волшебником не является. Он не умеет менять людей без их согласия и против их воли. А значит и успех предприятия зависит только от самого клиента.

Эффективность возрастает если оба партнера вступают в работу с психологом. Если только один супруг обращается на прием к специалисту, что тогда можно ожидать от занятий?

Специалисты сходятся в том, что ответов всего три:

1. все останется как было
2. семья разрушится, так как изменившийся в результате работы с психологом партнер, не захочет и дальше сохранять семейную систему в том виде в котором она существует. Он будет больше не в силах поддерживать отношения, которые его боле не устраивают.
3. отношения улучшаться, так как консультирующийся будет постепенно воздействовать на остальных членов семьи, стараясь тактично и аккуратно менять свои требования. Научится конструктивному осознанному поведению и терпению к домочадцам. (Это не в понимании, что Бог терпел и нам велел).

Какой вариант получим, предсказать заранее нельзя. Покажет только время.

Вера, в данной ситуации могу предложить Вам обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в супружеских отношениях. Полагаю, специалист поможет Вам понять в каком направлении и что именно Вам стоит предпринять, чтобы разрешить существующие проблемы созависимости.

Могу лишь добавить, что описываемый Вами потрет мужа, К. Хорни называет как "человек с ненасытной жаждой любви". Чем отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков: навязчивый характер; неспособность быть одному, страх одиночества; манипулятивные способы получения внимания и любви; ненасытимость любовью; требования абсолютной любви; постоянная ревность к партнеру; болезненное восприятие отказа и возражений. Если кратко, то основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослой жизни. Он может ссорится с родителями, может желать от них отделаться или избавиться, поступать наперекор их воле. Делает так просто потому, что так по-другому (иначе, не так как ты мне говоришь). Избавившись якобы от детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнером по той же схеме что и с родителями. При любом варианте развития жаждущие любви - "недолюбленные люди", которые очень сильно хотят исправить ход истории и дополучить себе причитающееся. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. ему просто негде было этому научиться. Поэтому и необходима помощь специалиста.

Эта работа трудоемка и кропотлива как для самого клиента, так и для психолога. Но при разумном усердии и желании клиента меняться, ситуация может конструктивно измениться.

Ответ на вопрос: "как можно мужем управлять и бороться с его ревностью?", на мой взгляд не корректен по отношению к супругу. Хотите изменений - дорога к специалисту и этот вопрос с наскока не решишь и быстрых изменений не будет. Готовы?

Тогда...

Работать...
Работать...
И еще раз работать "с" и "над" этим надо!


Надеюсь быть полезной Вам и вашим знакомым! С уважением, Светлана Чаловка

Эти слова, в сердцах произнес 15-летний юноша, образно и во многом правильно показывают наиболее явную причину тех сложностей, которые испытывают старшеклассники в отношениях с родителями.

У сына такой возраст, когда идет перестройка отношений с Вами, переходе от детской зависимости к отношениям, основанным на взаимном уважении, доверии и относительном, но неуклонно растущем равенстве. Многим родителям, особенно в авторитарных семьях, эта перестройка происходит болезненно и воспринимается родителями как непослушание, вызывающее поведение и т.д. В глазах ребенка родители выступают в нескольких ипостасях: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все. Но соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Хотя родители остаются для подростка эталоном поведения, их пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично как в детстве. У старшеклассника есть есть и другие авторитеты, кроме родителей. Основа каждого союза - равноправие, взаимная уважительность. Часто Вы балуете этим своего ребенка или по привычке считаете его ребенком? Вот и первый барьер: не признавая, что сын взрослый, родители тем самым не признают серьезности вопросов, волнующих его, не считая возможным откровенно обсуждать с ним сложные и острые темы, отказывают ему в праве "сметь свое суждение иметь".

Когда речь идет о модах, манере поведения, выборе друзей и товарищей, форме досуга - здесь влияние взрослых может сказаться довольно слабо. Чтобы решить Вам этот вопрос помните от том, что: "РЕБЕНОК РОДИЛСЯ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ". Взаимопонимание предполагает взаимотерпимость и взаимотерпение, взаимоуважение и взаимозаботу, взаимо...и т.д. А это не всегда легко. Вот, если бы без "взаимо...", тогда все было бы просто. Но...нереально.

И.С. Кон писал, что "хорошие родители - это те, кто умеет поставить себя на место детей". Много лет назад, моя мама сказала (снохе) о моем брате интересную фразу: "Заставить Сынка что-то сделать нельзя, а вот уговорить,на многое можно".

Недавно пришло сообщение про проколотые уши от ребенка 14 лет. Оно есть среди вопросов. Когда прочтете, надеюсь Вы сможете понять, что и детям не просто. Но..., у них есть право не соответствовать нашим ожиданиям.

У компании "Pixar" есть интересный мультфильм "Переменная облачность". В мире все необходимо. Поддержите сына и Он поддержит Вас.
http://www.youtube.com/watch?v=0y6zNZhB6Lg

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. С уважением, Светлана Чаловка

Елена!

"Если у вас нет желаний, то поздравляем, вы - йог. Или личность, достигшая высокого уровня развития. Когда человек ничего не хочет, потому что у него все есть - он может принимать соболезнования. Когда вообще не о чем мечтать - это грустно" - реклама к тренингу.

Пока только грустно.Да, такие состояния у людей бывают. Причины разные и, как правильно вы заметили, это сугубо индивидуально. Чтобы я смогла ответить на Ваш вопрос, мне нужна конкретика. Каков Ваш возраст? Как давно длится такое состояние? Как давно посещают такие мысли? Ваш темперамент? Замужем Вы или нет? Есть ли дети? как складывались Ваши отношения с родителями или супругом? До этого цели ставили Вы перед собой или вы исполняли чью-то волю, желание? Каким Вы были ребенком? Яркие воспоминания о школе, семье, друзьях?...и прочее, прочее, прочее...

Могу лишь предположить что, Ваша "леность" может быть признаком проблем с самооценкой, и (или) признаком какого-то защитного механизма, и (или) ошибочных детских установок. Таких как например, Лучше ничего не делать, а то вдруг не получится (получится). Есть вероятность депрессивного состояния. Могу порекомендовать Вам обратиться на прием к психотерапевту.

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Аня!

В чем конкретно суть вопроса? В том что Вы не знаете что делать? Что не можете больше ждать? Что не можете уйти, жалко прошлое и все хорошее?

Полагаю, за этим отказом стоят его мысли и переживания, страхи и опасения, сомнения и страх не оправдавшихся надежд. В конце письма есть ссылки на несколько страниц. Могу добавить. Мужчины более склонны к проживанию в сожительстве. Сейчас совсем другое общество и к совместному проживанию относятся спокойно.
Определитесь ВЫ для себя: С какой целью Вам нужен штамп в паспорте? Чтоб были гарантии что он Вас не оставит одну с ребенком? Абсурд! Этих гарантий нет ни у кого. Что будете владеть совместно нажитым имуществом? Есть нотариусы. Свадьбу и красивое платье? Аргумент. Чтоб жить в любви и согласии? или чтоб Он точно знал, что он теперь ВАШ? То что он женится на Вас не дает гарантии, что он захочет ребенка, что он будет помогать и прочее.

Вместо того чтобы просто наслаждаться совместной жизнью, Вы ПРОБУЕТЕ ждать что на Вас женятся. Вместо того, чтобы искать дальше, вы ПРОБУЕТЕ уходить. В этой жизни можно попробовать только еду: китайскую, тайскую, японскую, итальянскую и др...

ПОПРОБУЙТЕ окунуться в прорубь на Крещение.
ПОПРОБУЙТЕ выкопать яму.
ПОПРОБУЙТЕ заняться сексом.
ПОПРОБУЙТЕ родить ребенка.
ПОПРОБУЙТЕ помыть посуду.

ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ.....ПОПРОБУЙТЕ..... И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ.

Вы как-будто пишите свою жизнь на черновик! Аня, Вы можете попробовать поднять упавшую ручку с пола?...Парадокс в том (ЭТО КАК В ЖИЗНИ) вы ее либо поднимите, либо нет. Третьего не дано,если она конечно, не зависнет в воздухе. :) Вы сексом или займетесь или нет, а вот будете ли удовлетворены от него или нет, это другой вопрос. Попробуйте родить ребенка. :) Попробуйте посуду помыть - или помоете или нет, например, всю её перебьете в порыве гнева и выкинете! Но это уже не помыла!!! Вы уходили от него или нет? Если да, то значит вернулась. Если вернулась, то почему? В чем "выгода""? :)

Из Вашего письма я поняла так, Если бы мне кто дал 100% гарантию, что другой мужчина на мне женится - я бы от этого ушла. На мой взгляд - это уже не проблема в том, что на мне не женятся. Цитата: "Я не хочу его заставлять, но и ждать уже нет никаких сил, мне 25 лет, я нормальная девушка, которая хочет семью, детей.Пробовала уйти, думала что надо обустраивать свою жизнь, а не ждать чудо. Но не смогла уйти, меня пугает неопределенность, что если я останусь одна."

Из жизни. История со слов мужчины. "...Представляете, хотела она хотела чтоб я на ней женился. Я конечно этого совсем не хотел. Свои на то причины были. Но, прикиньте, вечером как-то прихожу с работы, а на столе записка."Срок Демо верси игры закончен. Если хотите продолжения, то приобретайте лицензионную версию".

Заставить его жениться на вас, я не в силах.
Могу лишь предложить варианты "работы" над собой:

- тренинг "Раскрытие женственности и обретение уверенности в себе" 10-11 сентября 2011, (ведущая Чаловка Светлана)

- для прочтения три книги:
1. Я у себя одна или Веретено Василисы.
Е. Михайлова;
2. Кризис в созависимых отношения.
Е.В. Емельянова
3. Ментальные ловушки. Андре Кукла

Если будет интересно - ссылки на странички о том почему не женятся.
http://designinsite.ru/458
http://www.yousmi.by/articles/3577/
http://www.allwomens.ru/377-pochemu-on-ne-zhenitsja-na-mne.html


Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Елена!
Это большая разница. У психотерапевта медицинское образование и он может назначать медикаментозное лечение, а у психолога психологическое. НО... есть многие психологи, которые прошли дополнительное образование и занимаются психотерапевтическим консультированием, тогда как некоторые психотерапевты кроме лекарств с клиентом боле никак не занимаются. Поэтому и того и другого специалиста необходимо тщательно выбирать.

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым. С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Neo

Большая советская энциклопедия определяет понятие карма(на санскрите), как — "деяние, действие, плод действия". Это одно из центральных понятий индийской философии, дополняющее учение о перевоплощении. "В широком смысле Карма — это общая сумма совершенных всяким живым существом поступков и их последствий, которые определяют характер его нового рождения, т. е. дальнейшего существования. В узком смысле Карма, называют вообще влияние совершенных действий на характер настоящего и последующего существования. Карма определяет не только благоприятные или неблагоприятные условия существования (здоровье — болезнь, богатство — бедность, счастье — несчастье, а также пол, срок жизни, социальный статус индивида и т.д.), но в конечном счёте — прогресс или регресс по отношению к главной цели человека — освобождению от пут "профанического" существования и подчинения законам причинно-следственных связей. В отличие от понятия судьбы или рока, существенным для понятия К. является его этическая окрашенность, поскольку обусловленность настоящего и будущего существования имеет характер возмездия или воздаяния за совершенные поступки (а не воздействия неотвратимых божественных или космических сил).

Иными словами: Нечего на карму пенять! Начните уж творить свою жизнь! Слово "лечить" не при чем, это можно скорректировать. Главное не задавать вопрос почему это со мной, а вопрос: Чего я не сделала чтобы изменить свои надежды на будущее. Научиться жить сегодня, отпустить иллюзии и обрести уверенность в движении вперед, всегда возможно! Было бы желание :)

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.
С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Анастасия!

Выбор профессии важный и ответственный шаг. И в 15-17 лет этот вопрос волнует многих ребят. Действительно в жизни бывает такое, что человек работает не по призванию. Но, как показывает практика, если выбрана "не та профессия", человек получает дополнительное образование и/или новую специализацию.

Чтобы риски такого плана минимизировать, обратитесь к психологу, который занимается проф.тестированием. Полагаю это поможет Вам определиться. В Саратове есть несколько фирм специализирующихся на таком виде диагностики. Если Вы зададитесь этим вопросом, то без труда найдете их координаты :)

С уважением, Светлана Чаловка. Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.