Здравствуйте, Алла!

Вопрос не из легких, так как зачатие не всегда нам, людям, подвластно.
Можно предположить что у Вас психологическое бесплодие. Люди с такой формой практически здоровы. Противопоказаний нет, но при этом и беременность не наступает. Медикаментозное лечение практически бессильно. Тело мощнее лекарств. Причин возникновения может быть несколько.
Какая Ваша, нужно разбираться. может быть такое, что голова решение поменяло, а подсознание продолжает придерживаться и защищать старые решение. Для того чтоб ситуацию исправить, нужно поменять программу деторождения в подсознании.
А, уж сколько есть подсознательных страхов, так и не счесть! Например: страх потерять мужа, страх испортить фигуру, страх разрушения карьеры, страх потери внимания и любви со стороны мужа, страх испортить фигуру. Или, например, детская какая-нибудь установка по поводу детей и так далее и тому подобное. В разных случаях по разному. Люди порою на уровне головы имеют одни установки или решения, а в подсознании решение иное. Как Вы думаете, по каким законам будет проживаться жизнь? Правильно! По тем которые запрятаны подальше от любопытных человеческих глаз!
Что делать?
Так как каждый конкретный случай- это своя история, то на страницах инета могу лишь дать общие рекомендации. Например можно написать малышу письмо-приглашение и расскажите ему для чего Вы его ждете. Пишите так, как-будто перед Вами уже стоит этот человечек :)

Справедливости ради, стоит заметить, что не всегда и работа психолога бывает успешна в этом направлении. Как системный терапевт могу заметить, что порою решение находится за пределами подсознания. Мало кто задумывается о том колоссальном влиянии родовой системы, которое мы на себе несем. То есть некоторые программы передаются по роду мамы или папы. Но и здесь решение есть. Есть такой групповой метод, как расстановки. В последнее время он набирает популярность. Порою достаточно одной такой работы с клиентом, чтоб решение было найдено и наступила беременность :) Только для такого вида работы стоит очень тщательно выбрать системного терапевта. Обязательно спросите где специалист учился и попросите документ подтверждающий право ведения расстановок. Как правило обучение длится не менее года, а то и двух. Это хороший терапевтический инструмент, но в руках неуча это ...

В любом случае, отчаиваться рано! Решение есть всегда, пока человек жив.

Если Вы хотите иметь то что никогда не имели, начните делать то чего никогда не делали! Желаю Зачатия Здоровым Малышом, Любви и БлагоПолучия

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым!
С уважением, Светлана Чаловка

Доброго времени суток, Елена!

Спасибо за добрые слова. Всегда было интересно - люди читают ответы или нет :) Нужны они кому-нибудь или нет

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым!
С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Жанна

Если честно, то даже теряюсь с чего начать...
Идеальный вариант: КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА!!!!!!!!!

Для начала, мысленно представила Вашу семью в полном составе у себя в кабинете.
Итак по пунктам, а Вы сами выбирайте.

Мамы! Обращаюсь к Вам! "Приемный" отец НЕ ОБЯЗАН Любить вашего ребенка. Уважение-да, но не любовь. Любить - это к папе и маме. Хотя согласна с теми кто сейчас возмутился, что бывают же случаи, когда не родной любит ребенка, а родной забыл как звать. Согласна - бывает. А, в жизни много чего интересного происходит. Но, давайте будем объективны. Что происходит в семье, где наблюдаются такие отношения: Жертва-Спасатель-Преследователь. Догадываетесь ли Вы что это достаточно серьезный вопрос даже не в том что ребенка бьют или творят над ним бесчинства. А с мамой что в голове происходит, если она позволяет? Согласен со мной, читатель? Есть такое понятие, как Созависимость. Это одна из достаточно сложных тем для терапии. НО выход есть всегда!

Из рассказа выходит, что мужчина, как минимум, вербальный агрессор. В чем Ваши скрытые (вторичные)выгоды от всего этого? Как нет? увы, это далеко не глупости и не мои бредни. Сколько человек Вам сочувствует, когда вы им рассказываете об этом? Как давно Вы на должности профессиональной жертвы? Решение: семейные и индивидуальные занятия с психологом! Если не помогает - поднимаем правую ручку, машем и говорим: "Прощай" Это самое легкое из всего того что напрашивается.

Читая сообщение, мне на долю секунды показалось что Вы объясняете себе самой почему отношения стоит прекратить.

2. Он был таким сразу? Если да, то что тогда происходит в Вашей голове, что Вы выбираете такого партнера? Человек здоров? Почему он так много времени дома? Решение: Книги. Автор Робин Норвуд "Что делать когда женщина слишком сильно любит"; Автор Е.Емельянова "Кризис в созависимых отношениях" и пр.; обращение к психологу на консультацию.

3. Если он таким не был? У него дети есть? Вполне возможно - это безграмотность и тогда семейная консультация может быть решением. Если по отношению к мужу в детстве использовали насилие, как форму наказания, то для него это норма воспитания. Каково его прошлое?! А, что с Вами происходило? Как складывались ваши отношения с родителями? Не бывает дыма без огня!!! Книги: Джон Грей "Дети с небес"; Гиппенрейтор - книг много разных и прочие авторы; ОБЯЗАТЕЛЬНО консультации психолога.

4. Подходим к еще одному интересному ракурсу.
При прочтении было ощущение, что он ребенка воспринимает как конкурента. Что происходит между Вами и мужем? Что с папой ребенка? Какое участие принимает папа в его воспитании? Каково отношение второго мужа к экс-супругу? ЧТО вообще между Вами творится? И почему ребенок берет на себя роль "козла отпущения". Решение: сделать расстановку на тему взаимоотношений. Расстановка - это определенный метод работы.

5. Стоит обратить внимание и на самого ребенка! При такой системе воспитания он уже достаточно много выдерживает из любви к Вам. Главное не сломать этого мальчугана! 50% наших жизненных установок закладывается ДО 5 ЛЕТ от роду. До 12 лет добавляется еще 30%! Итого: 80% установок о жизни он усвоит на всю оставшуюся жизнь уже к 12 годам! Какой вывод должен сделать ребенок из всего того что сейчас описываете? Кто сильней тот и прав? Можно гниздить слабых без наказания? или Я Чмо и не стоит высовываться? или еще какой? Сколько Вы еще будете оттягивать поход к специалисту? Что еще должно произойти? Чего ждем? Под лежачий камень вода не течет.

Жанна, не так страшен черт как его малюют. Ноги в руки и вперед к психологу на консультацию!!! Специалист поддержит Вас и окажет Вам максимальную помощь в этом непростом деле.

6. Вопрос: Что дальше? Когда собираетесь решать этот вопрос? Завтра не наступает никогда! Конкретно дату и время? Что может помочь и придать Вам силы? Что или кто может быть Вашим ресурсом и помощником?

Брехня, что если бьет, значит любит! Не уважает, как минимум.

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым
С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Оксана

Платоническая любовь или Фанатизм? Это большая разница! То о чем в Вашем послании читается, так это кажется о любви.

Жаль не указан возраст. Например, для подросткового возраста это нормально. Если более зрелый возраст, то вопрос: "В связи с чем отказываетесь от любви реальной?"

Когда это станет проблемой - обратитесь к психологу. Последний раз на приеме была девушка с подобной проблемой. За три консультации как бабка отшептала от Джони Депа. Сейчас встречается с молодым человеком :)

С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Кира.
Работа сложная, но вполне возможна, при условии что Вы готовы работать.

Начинаю работать со 02.01.2015

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым
С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Валентина.

В инете или книгах на свой вопрос ответа не найдете (хотя ответы все есть). Просто по книгам сложно осваивать практику.

Вы действительно хотите решить свои вопросы или просто поговорить об этом?

Если решать вопросы, то проще всего через индивидуальные или групповые занятия. Порекомендовала бы тренинги где отрабатываются микротравмы и подсознательные установки детства. Это будет гораздо быстрее и эффективнее, чем в индивидуальной работе. Но совершенно "нет" просто поведенческим тренингам.

Это не в качестве рекламы!!! Например в конце января 31.01-1.02 буду проводить тренинг "Папина девочка". Он о том как папа (или его образ)влияют на всю нашу жизнь и выбор партнера. Или в феврале: "Формула любви" - тренинг о том каких партнеров мы выбираем, где делаем ошибочные ставки и выводы и как все это исправить. Планируется еще один тренинг о взаимоотношениях с мамой и ее влиянии на нашу жизнь.

Идите уже к специалисту. Например есть короткий, но очень интересный и информативный тест об ошибочном сценарии при выборе партнера. Много интересного и неожиданного можно про себя узнать. В инете его нет, психологи его охраняют как диковинную вкусняшку :)

Желаю успехов в наступающем году.

С уважением, Светлана Чаловка

Здравствуйте, Ольга.

Вы говорите про 40 лет как про смертный приговор. Булимия случилась на нервной почве, значит и помочь можно будет тоже через нервы. Смогу быть полезной только в том случае, если себе хотите помочь Вы. Но, как через интернет это сделать - не знаю.

Чем дольше Вы затягиваете решение данного вопроса, тем более устойчивым становится симптом. Решение за Вами.

С уважением, Светлана Чаловка
Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.

Развод можно сравнить со смертью. Еще какое-то время после такого события как похороны, мы думаем что могли бы все изменить, что можно было бы по-другому, что МОЯ жизнь вместе с уходом этого человеком закончилась, что больше так хорошо как раньше не будет и прочее.
Через время, постепенно, начинает отпускать.Жизнь берет свое.
Так и с разводом, но чуть попроще.
А, что делать, если это не проходит?

А, может наконец-то стоит полюбить СЕБЯ больше чем его? Может стоит научиться отличать любовь от любовной зависимости? Может стоит научиться себя ставить на первое место в своей жизни? Может быть стоит придушить надежду первой?
Специально для Вас, Светлана, сказка: http://www.elfikacka3ka.ru/nezhit/
Хватит плакать и рыдать, надо ЖИЗНЬ СВОЮ СПАСАТЬ!!! Может стоит сходить уже к специалисту, пока не дошло дело до нервного истощения?

С уважением, Светлана Чаловка
Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым

Здравствуйте, Елена

Самая чуднАя отговорка, которую слышала на консультациях, почему он не уходит от жены, знаете какая? Дорогая, как только доделаю ремонт так сразу уйду. На тот период шел седьмой год ремонта ))))

Лена, а зачем ему уходить от Вас? Его все устраивает. Есть иногда Вы и всегда - жена. Удобно. Зачем ему отпускать Вас, когда вы его всегда принимаете. Ну, поворчите немного, по-истерите. По-факту все остается в правилах игры с любовницей.

Отпустите его Вы. Тогда и он это примет. Пока вы играете в кошки-мышки - я не ухожу от него потому что он меня не отпускает, игра в одни ворота так и будет продолжаться. При чем ворота, увы, не ваши. У него появятся детки, а Вы так и останетесь у разбитого корыта. И вы сами прекрасно это знаете и понимаете.

И, поэтому, как бы тяжело не было, стоит поднять правую ручку и помахать любовнику со словами "пока дорогой". У Вас больше нет времени тратить себя на пустые отношения и на пустые обещания.

Как прискорбно не звучит, но... Это Вы выходите в тираж. Мужчину это не касается.

Они (мужчины)востребованы до седин. А, женщины, увы и ах, быстро становятся биологическим неликвидом! Даже если женщина прекрасно выглядит - жизнь с ней более жестка.

Буду рада видеть вас на тренинге: "Формула любви". Это мероприятие как раз будет посвящено тому как выбирать из толпы "своего" мужчину, как прекратить деструктивные отношения и прочее.

Буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.
С уважением, Светлана Чаловка

Доброго времени суток, Нина

Ради Бога простите за долгое молчание. Каюсь - отбилась от рук и давно не была на сайте.

Наличие высшего образования не гарантирует образованность и порядочность в душе.
Хотелось бы подробнее понять что Вы вкладываете в понятие бьет. У всех оно разное. У меня бывали в практике ситуации, когда женщина намеренно доводила мужа до состояния аффекта, а потом рассказывала, что он ее избивал. Суд остался на его стороне.
Обращаю Ваше внимание на тот факт что, не смотря на все выше сказанное, я на Вашей стороне. Конечно бывает всякое в жизни, но...
Если мужчина бьет, однозначно это необходимо прекращать.

В книге Патрисии Эванс приведены типичные заблуждения женщин по отношению к которым дома применяется насилие:

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться

2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)

3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно

4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней

5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним

6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений

7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях

8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки

9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему

10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним

Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается.

В связи с выше изложенным, если Вы ответили более чем на один пункт, пожалуйста обратитесь к психологу. Достаточно будет несколько консультаций, чтоб научиться немного иначе вести конфликты с мужем. Рекомендации психолога помогут избежать банальных типичных ошибок во время ссоры.

И еще несколько очень важных моментов!
1) Если Вы до этого сказали:"пригрозила ему, что если еще раз поднимет руку, уйду", то уйти придется. Пусть на время, только слов на ветер не бросайте.
2) Если все оставить как есть, последствия могут быть, увы, плачевны. Тем паче, что у Вас, Нина, взрослый сын и ему совсем не стоит видеть как его маму унижают. Да и для девочки не самый лучший пример для воспроизведения таких отношений во взрослой жизни.

Наберитесь мужества, и отправляйтесь к специалисту. Пока не поздно ситуацию можно исправить - в последствии вероятность развода значительно увеличивается.

Обращайтесь, буду рада быть полезной Вам и вашим знакомым.
С уважением, Светлана Чаловка